إذا كنت تبحث عن نكت إنجليزية مضحكة جداً قصيرة مترجمة، لبث روح الفكاهة والتسلية. إليك مجموعة نكت إنجليزية مترجمة إلى اللغة العربية سوف تنال إعجابك ويمكنك مشاركتها مع الأصدقاء والأهل بكل تأكيد، حيث أن تبادل النكت يدخل السرور على قلب الجميع.

إليك مجموعة منتقاة من أجمل نكت إنجليزية مترجمة:

Wife: Honey….. What are You Looking for Husband :Nothing Wife: Nothing? U’ve been reading our marriage certificate 4 an hour  Husband: I was just looking 4 the expiry date الزوجة: يا حبيبى على ماذا تنظر؟ الزوج: لا لا شيء. الزوجة: أنت تنظر لقسيمة زواجنا منذ ساعة! الزوج: نعم أنا أبحث عن تاريخ انتهاء هذا العقد Q – What is the Difference Between Mother & Wife   A – One Woman Brings U into this world crying & the other ensures UContinue to do so سؤال: ما هو الفارق بين الأم وبين الزوجة؟ الإجابة: الأولى قد أتت بك لتلك الدنيا بالخطأ والثانية ستجعلك تبكي طيلة حياتك. man said his credit card was stolen but he decided not to report it because the thief was spending less than his wife did شخص بطاقته الائتمانية قد سرقت لكنه قد اتخذ قرار بأنه لن يبلغ الشرطة فقد استعجب له أصدقائه وسألوه: لماذا لا تريد أن تبلغ الشرطة يا رجل؟ فقال: لأن أكيد من سرقها لن يستهلك أموال أكثر مما تستهلكه زوجتي. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife is. عندما ترى رجل يفتح باب سيارته لزوجته فيجب عليك أن تتأكد أن السيارة جديدة أو الزوجة هي الجديدة.

@ra2ej نكت 2022 مضحكة جداً#Ra2ej #Trend #News #منوعات ♬ BARELY BREATHING - Grant Averill

Wife: You always carry my photo in your handbag to the office. Why Hubby: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears Wife: You see, how miraculous and powerful I am for you Hubby: Yes, I see your picture and say to myself, What other problem can there be greater than this one الزوجة : أنت دائما تحمل صورتى معك أثناء الذهاب إلى المكتب، لماذا؟ الزوج: لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها اتحلت على طول. الزوجة: شايف أنا أد إيه مهمة بالنسبالك. الزوج: أيوة...ببص فى صورتك و أقول لنفسى: "إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى؟!" Father to son after exam: let me see your report card. Son: My friend just borrow! ed it. He wants to scare his parents. الأب بيقول لابنه بعد الأمتحان: ورينى شهادة درجاتك. الابن: صاحبى أخدها يخوف بيها باباه و مامته. Interviewer to Milionaire: To whom do you owe your success as a millionaire Millionaire: I owe everything to my wife Interviewer: "Wow, she must be some woman. What were you before you married her Millionaire: " Billionaire الصحفى للمليونير: لمن تعزو نجاحك كمليونير. المليونير: أنا أعزو كل شيء لزوجتى. الصحفى: يا لها من امرأة!! ماذا كانت حالتك قبل زواجها منك؟ المليونير: مليارديرة A man received a letter from some kidnappers. The letter said, If you don"t promise to send     us $100,000, we promise you we will kidnap your wife. The poor man wrote back, I am afraid I can"t keep my promise but I hope you will keep yours استقبل زوج رسالة من مختطفين الرسالة تقول: اذا لم تعدنا بإرسال مبلغ مئة ألف دولار في ظرف أسبوع رح نختطف زوجتك الرجل: أنا خايف إنه ما أتمكن من الوفاء بوعدي ولكني أمل أن توفوا أنتم بوعدكم What"s the matter, you look depressed I"m having trouble with my wife What happened She said she wasn"t going to speak to me for 30 days But that ought to make you happy It did, but today is the last day الأول لصديقه: شنو فيك شكلك محبط ليه؟ لثاني: تخاصمت مع زوجتي وقالت أنها مو مكلمتني لمدة ثلاتين يوم الأول طيب أحسن المفروض إنك تفرح يا رجل الثاني: إيه صحيح بس اليوم أخر يوم A teenage girl had been talking on the phone for about half an hour, and then she hung up Wow! said her father, That was short. You usually talk for two hours. What happened Wrong number replied the girl مراهقة كانت تتكلم على الهاتف تقريباً لمدة نصف ساعة، ثم أقفلت الخط. قال الأب: "وااو لقد كانت المكالمة قصييرة، من عادتك إن تتكلمي لمدة ساعتين، فما الذي حدث؟". قالت البنت: "كان الرقم خطأ"  JACK: Would you punish me for something I didn"t do TEACHER: Of course not.  JACK: Good because I haven"t done my homework جاك: "هل ستعاقبني على شيء لم أفعله؟" الأستاذ: "بالطبع لا" جاك: "جيد، فأنا لم أفعل الواجب" One day a college professor of Psychology was greeting his new college class He stood up in front of the class and said, "Would everyone who thinks he or she is stupid please stand up After a minute or so of silence, a young man stood up "Well, hello there sir. So you actually think you"re a moron the professor ask The kid replied, "No sir, I just didn"t want to see you standing there all by yourself. في يوم من الأيام كان بروفيسور علم النفس في الجامعة يرحب بطلابه الجدد. وقف في وسط الصف وقال: " أيستطيع كل من يظن نفسه أنه غبي بأن يقف الآن رجاءً؟" بعد دقيقة من الصمت وقف شاب ثم قال:" أهلاً سيدي" قال البروفيسور: " إذاً ..أنت تظن بأنك مغفل؟ فأجابه الشاب: " كلا سيدي. فقط لم أشأ أن أراك واقفاً لوحدك"

إليك مجموعة نكت إنجليزية مميزة:

Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden. Boy: It’s very kind of you, darling, But I don’t have any worries or troubles. Girl: Well that’s because we aren’t married yet. البنت: حينما نتزوج أريد أن أشاركك كل مشاكلك ومتاعبك وأحملها معك. الولد : لكن أنا ليس لدي إي مشاكل. البنت: أعلم لأننا لم نتزوج بعد. What is the worst combination of illnesses? Alzheimer’s and diarrhea. You’re running but can’t remember where. ما هو أسوأ مزيج من الأمراض؟ الزهايمر والإسهال. Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady Mom: Well, you have done the right thing Son: But mum, I was sitting on daddy"s lap الابن : يا ماما لما كنا راكبين الأتوبيس أنا و بابا النهارده قاللى أدى مكانى لواحده ست واقفة. الأم: أنت عملت الصح يا حبيبى. الابن : لكن أنا كنت قاعد على حجر بابا. A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father hadn"t left me a fortune?" "Honey," the woman replied sweetly, "I"d have married you NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE" الرجل المتزوج حديثاً لزوجته: كنتى هتتجوزينى لو ما كانش بابا ساب لى كل الثروة دى. الزوجة: يا حبيبى أنا كنت هتجوزك بغض النظر مين اللى ساب لك الثروة. Son: Dad, did you get the results of the DNA test back Dad: Call me George الابن: "أبي، هل حصلت على نتائج اختبار الحمض النووي؟"
الأب: "أدعوني جورج". "Today, I asked my phone “Siri, why am I still single?” and it activated the front camera." اليوم، سألت هاتفي: "سيري، لماذا لا أزال عازبًا؟" فقام بتنشيط الكاميرا الأمامية. "I just came across my wife’s Tinder profile and I’m so angry about her lies. She is not “fun to be around. لقد عثرت للتو على الملف الشخصي الخاص بزوجتي على تطبيق المواعدة وأنا غاضب جدًا من أكاذيبها. لأنه ليس من الممتع التواجد بقربها في نفس المكان.

إليك أجمل نكت إنجليزية قصيرة:

The doctor gave me one year to live, so I shot him with my gun. The judge gave me 15 years. Problem solved. لقد أعطاني الطبيب سنة واحدة لأعيشها، لذا أطلقت عليه النار ببندقيتي. وأعطاني القاضي 15 سنة. وتم حل المشكلة. My senior relatives liked to tease me at weddings, saying things like, “You’ll be next!” They stopped once I started doing the same to them at funerals. كان أقاربي الكبار يحبون مضايقتي في حفلات الزفاف، قائلين أشياء مثل "سوف تكونين التالية!" لقد توقفوا عندما بدأت أفعل نفس الشيء معهم في الجنازات. My grief counselor died. He was so good, I don’t even care مات طبيبي النفسي ومستشاري في الحزن. لقد كان جيدًا جدًا، لدرجة أنني لا أهتم. I just read that someone in New York gets stabbed every 52 seconds. Poor guy لقد قرأت للتو أن شخصًا ما في نيويورك يتعرض للطعن كل 52 ثانية. مسكين.